http://daybydaymythink.blog77.fc2.com/ 思ったことをそのまま書き連ねること それでいいと思いました ja http://daybydaymythink.blog77.fc2.com/blog-entry-174.html 喜怒哀楽、すべての感情は何かの拍子に戻ってくるそれはどちらかというと痛みになったものが多めかもしれないでもその感情は実は前より少しだけ違ったものになっていると思うもう戻れない関係に悲しい気持ちになるとしても１ヶ月前と全く同じ悲しさではないと思うきっと少しずつ目に見えないレベルで痛みを感じる傷を直視できるようになるきっとそうなれる親友とのつながりを断った私の考え抜いた結論ではそうすることが自分のため 何かの拍子に戻ってくる

それはどちらかというと痛みになったものが多めかもしれない
でもその感情は実は前より少しだけ違ったものになっていると思う

もう戻れない関係に悲しい気持ちになるとしても
１ヶ月前と全く同じ悲しさではないと思う
きっと少しずつ目に見えないレベルで痛みを感じる傷を直視できるようになる
きっとそうなれる

親友とのつながりを断った
私の考え抜いた結論ではそうすることが自分のためにも彼女のためにも良いと納得したから
これまで一緒に楽しくすごした時間は約１０年
本当にお世話になった、私の醜い部分を随分見てくれて許してくれていた人だ
ここまできて自分を責めたいと思わないけれど
私を受け入れてくれていた彼女はきっとものすごくしんどかったと思う
一緒にいてくれたのことが奇跡なのかもれない
本当のところは分からない、私からはもう会うことは無い
なので推測でしかないけれど、きっと大変苦労させた気がする
ごめんなさい、と謝ると同時に、ありがとう、と思う

そう思っている
ジブンと自分が一緒になって出した答え
それでも時に迷う、苦しくなる、寂しくもなる
大切な人を失ったこと、その溝は底が見えない
いっそ私を全て終わりにしてしまいたい、とさえ思う
そうすることで許されたいと願っているからかもしれない
またあの頃のように戻りたいと願っているからかもしれない

でも、そこで立ち止まることはもうしない
そこにいることが、どれほどしんどいことか良く分かった
もう次の方角へ歩き出していいと思った
留まり続け、ジブンを悔いながら責めながらいるのは、もう止めたい
そう思ったんだ


親しかった人
好きだった人
お世話になった人
自分と関わりあってくれた人とは
突然の引越しや転勤で離れるだけで、寂しい思いをするのだから
そういう人達とのサヨナラは明るく元気よくしたい
相手に大怪我をさせて、ジブンも大怪我をして
それでバイバイなんてのは難しいし酷い状況になるよ

そういう別れ方、もうしたくないな


誰かとつながりを求めている
でも
誰ともつながりたくない
とも思う
どちらもジブンと自分の思い


急ぎすぎたとは思わないけど
もっとゆっくりでいいよ
誰かと比べないでいてほしい
私のままで、それで十分
良くみせようなんて思わないでほしい
良く思われるていうのは、疲れちゃうじゃない

素直に生きていこう、これからだって遅くなんか無いさ ]]> 生ｷﾃｲﾙ 2009-11-25T12:48:23+09:00 bon FC2-BLOG http://daybydaymythink.blog77.fc2.com/blog-entry-171.html 自分の感情をありのまま受け止めることそれは、これまで疎かにしてきたことだから、結構難しいなと思う前触れも無しに、彼のことを思い出し泣きたくなることがあるもしそう思うときが仕事中なら我慢も必要かもしれないひとりで部屋にいるときなら、そのままの気持ちでいたっていいわけででもそう思うことが無かった気がする不出来なことばかりで自分を評価してきたぶん自分を責めること許さないことには慣れている自分の素直な気持 それは、これまで疎かにしてきたことだから、結構難しいなと思う

前触れも無しに、彼のことを思い出し泣きたくなることがある
もしそう思うときが仕事中なら我慢も必要かもしれない
ひとりで部屋にいるときなら、そのままの気持ちでいたっていいわけで
でもそう思うことが無かった気がする

不出来なことばかりで自分を評価してきたぶん
自分を責めること許さないことには慣れている
自分の素直な気持ちをそのまま受け止めることは何だか酷くギクシャクしてしまう

私の中のワタシは、暗く俯いていることが殆ど
今もやっぱりそういう感じがする
それはこれまで自分を苛めすぎた結果
自分なんかが、っていうマイナスの自己暗示をずっとずーっと以前からかけ続けてきた
きっとずっと幼いころからなんじゃないかな

いろんなものを失ってしまったけれど
だからといって死んでしまうわけじゃない
いろんなものを失ってしまったのは
もしかしたら自分の奥底でそれを望んでいたからかもしれない
いろんなものを失ってしまったけれど
積み重ねたものが崩れてしまったけれど
でも決して何も無くなってしまったわけじゃない
ちゃんと目に見えない形で刻み込まれている
忘れることはない、きっと絶対に


音楽と情景は非常に深くリンクしているものだなと再認識中
なんともいえない気持ちが湧き上がるせいで涙腺が敏感に働く
そんなとき、ひとり部屋があり布団に潜り込めることに感謝する
こんなに素敵な防音設備はない
あとは、なるだけ眉間にシワが残らないことを願うばかり

恵まれてる、本当、私は恵まれてる

そう思うけれど、やっぱりさびしいなぁ ]]> 生ｷﾃｲﾙ 2009-11-20T00:22:11+09:00 bon FC2-BLOG http://daybydaymythink.blog77.fc2.com/blog-entry-170.html 期間雇用だったため仕事が６日で終わった仕事が終わったことで寂しいというのは、あまり感じない感じないフリなのかな？どうだろう？人と出会うそれが女でも男でも第一印象はあてにならないと実感理解できないことを理解できないと認める理解できないことを否定しないこと理解できないことをしている人も、それ以外の事柄なら付き合えることを知るいつでもは出来なくても、完全否定することは自分もつらい理解できないという砦を作 仕事が終わったことで寂しいというのは、あまり感じない

感じないフリなのかな？
どうだろう？


人と出会う
それが女でも男でも
第一印象はあてにならないと実感

理解できないことを理解できないと認める
理解できないことを否定しないこと
理解できないことをしている人も、それ以外の事柄なら付き合えることを知る
いつでもは出来なくても、完全否定することは自分もつらい
理解できないという砦を作るのを止めてみることは自分を大事にすることなんじゃないかな

自分を大切にすること
そのためになら、受け入れていたものを手放すことも必要なんだろうな

遊びで付き合うという行動を目の当たりにする
寂しさを体で埋めるだけの関係
ひとりが寂しい、だから互いに求め合う
それが悪いとは言わない
でも、求めるというのは、手に入るときは良いとしても
手に入らないときは悲しく寂しいものだと思う

自分を大事にするということが
どれほど難しいことかを考えさせられる


きっと、困っていて面倒に巻き込まれているんだと心配していたけれど
それは真逆だったことを知った

元彼や体を重ねるだけの男がいても、彼を本気で愛してる、私を受け入れてと言う女と
拒否してみせながら本気がどうかあやふやなそぶりでも彼女を受け入れている男

まるで昼のドラマのよう
現実だと思いたくない
そういうことがすぐ側で起きていることで私は、酷く不快な気分になる

自分の欲求にまっすぐに、相手の感情を考えずに飛び込む自由奔放さが羨ましいのだろうか？

私は、どうしてこんなにも、不愉快な気持ちになるのだろう？


寂しいのだろうか？
ひとりになった
手をつなぐこともない
笑いあって過ごすこともない
思い出しては、からっぽなのに寂しさだけが溢れ出る

その感情は、何かで置き換えられないよ
だって彼は世界に一人だから
彼の代わりなど、いないのだから


さびしさも涙も、まだまだ出てくるよ
いつか誰かをまた、心底好きだと思えたとき
さびしさも涙も、ちゃんと抱きとめられるはずだ


私は、私を大切に生きていこう

]]> 生ｷﾃｲﾙ 2009-11-08T18:07:11+09:00 bon FC2-BLOG